健康運とかじゃなかった

こんばんは私です。
具合が悪いです。多分起きたらなおる程度の。

昨日は、大好きな友達ふたりを引き合わせる会で
ものすごく楽しかった！！！！しあわせ！！！！

友達が少ないことは自覚しているので
もう一生大事にしたいですね。。。

(少ないというか....
人って基本的にくっつたり離れたりするので
安定的な距離感を保ってお互い尊敬していられる部分があったり
共通の話題がある・なくても楽しくお話できる
という関係性でい続けることって奇跡だよね、という。)

だがしかし、胃が痛い...。
戒めに書いておくと
呑みすぎるとすぐ吐いちゃうんですよね。

だいたい、
月に２〜３回のみすぎて
３ヶ月に１回ハイパー深酒をして記憶飛ばしてるんですが
その都度すごい吐くんだよね。

それが、お店で食べ過ぎて吐くんじゃなくて
夜中解散したあとに、コンビニで死ぬ程お惣菜を買って来て
それを全部食べてすぐに全部吐くんだよね。

病気！！！

隠してた訳でもなく、かと言って人に言うタイミングなんてないので
もはや日常化してたんだけど
これはカラダによくないよね...。

明らかに20歳くらいからはじまってもう7年だから
そりゃ胃腸の調子もおかしくなるし痩せずらくなるよね...！

まあ原因（起因？）は明らかにお酒だよね

普段忍耐強い？反動かわからないけど
お酒をのむと自制心なくなっちゃうからな....
好きな人に好きと言う、とか
素直になれて良い部分もあるんだけど
感情にも歯止めがきかなくなっちゃうし
まあ、なにかが外れたかの如く食べちゃうしね。

昨日、リストカットする女の子が
刃物を隠されても買いに行ってまで手首を切ってしまうという話を聞いて
ちょっとわかるなーとか思ってしまった。
(リストカットはしたことないけどね)
縛られてでも、着替えてでも、どうしても○○したい！
...こういうの衝動というのかな〜

という訳で

お酒は一席につき3杯まで

にしよう〜。
制限されることにより、ものすごく美味しいお酒に詳しくなりそうだな♪

...しかしまあ、これは抜本的な解決なのかな〜？
過食に走る原因ってなんなんだろうね？？
まあ最近にいたっては完全に癖になってただけというのもあるんだろうけど。

平常時は普通に過ごしてるんだけどね〜。

ぐぐるとたくさん出てくるな〜！


昨日ご一緒した友達は私が21歳の時からの友達なので
過去のガチメンヘラだった私も知ってるのよね。
ことあるごとに「随分強くなったよね笑」と言われるけど
私自身もそう思います。

せっかくなのでいろいろ書いておくと

20歳当時、貞操観念も崩壊してたし
お酒の飲み方もいまよりだいぶひどく
そもそもあんまり家(しかも他人様の家..)から出られなくて

いま思えばほんとうに携帯小説のような日々を送っていました。
懐かしいな〜。

そこから、
身を置く場所がかわるたび、
そこで出会った人にいろんなことを教えてもらって
ひとつずつ、出来ないことを減らしていったのだと思う:)

人との約束は守るとか。借りたものは返すとか。
そういう些細で大切なことから、ちょっとずつね。

有り難すぎる...。

多摩美を辞める引き金になったのは
教授との喧嘩も実際一個あったんですが
クラスメイトに頼んでもいない漫画を貸されたこともきっかけだった
ということを今ふと思い出した....！

その漫画の内容は
「調子に乗った美大生の女の子(確か教授とできてるんだっけな？)が
最終的に自殺する」みたいな感じだったかな。
結構なショックを受けたことを覚えています。笑

あの時代の自分は相当性格が悪かったので、仕方ないのよね。
美術点も相当よかったし、頭も悪くなかったし(多分ねw)
先生とも仲が良かったし、あとクラスメイトのすきな男の子とかを誘って(以下略
基本的には「はあ！？何いってんのこいつバカじゃん」というスタンスで
なのに成績いい、みたいな...ワラ

...等、

いまとは全然違うね。

いろいろと嫌な思いをさせてしまって
当時のクラスメイトには申し訳ないなあと今も思います。

ただ、過去の自分を擁護すると、
とある出来事をきっかけに極度の男性不信や人間不信に陥っていて
自分を守る、自分には価値があるんだということを、周囲に対して、
なにより自分に対して示すのに必死だったんだろうと思います。

(自分にそういった経験があるからなのか、
誰かを攻撃する人や(その対象が自分であったとしても)蔑む人、等
まあいろんな人を見ても、ああこの人もいろいろ抱えて辛いんだろうな、
とか思って逆に心配になる...。)

....とまあ、そんな状態から一個ずつ積み上げてきたので
いまの自分なら、過食もすぐに克服できるんだろうなあと思います。
自分のカラダを大事にしないと、まわりの人の時間を無駄にしてしまうのでね。

当時、リストカットこそしなかったものの
毎日死ぬことばかり考えていたのですが(まあリスカじゃ死なないし
私は意外と死ねなかった。
多分死んだ方がラクではあったんだろうけど
その一歩を踏み出せなかったんだよね。理由はわからない。

その後、
出会う人に出会う人にいろんなことを
世界の素敵なことをたくさん教えて貰って
ああ、辛いだけがすべてじゃないんだって気付かせてもらって。

どうせ死ぬことを選択せずに生きることを選択するのなら
たのしく生きたいと心から思ったのでした。

自分のために、そしてまわりの人のために生きたい。

いや〜〜〜〜〜〜最近なんてほんとしあわせ！

仕事もあるし、友達もいるし、家族もいるしね！
承認される、愛されるってすごいなー無限のパワーだとおもう。

そして私も目の前の大事な人達を愛するために
しっかり自分の足で立たないとね！

さっさと寝てまた明日もがんばろう！

よだん

....なぜセックスするのかってちょっとこの前考えたんだけど、
あれがおそらくコミュニケーション上最上級の承認行為なんだよね。
しかも、それを家族の中でできるのって夫婦だけなんだよね！
親子や兄弟ではできないのよ。

いままで、人間関係で他と圧倒的に強いのは親子だなーと思ってきたんだけど
(まあそれは今もかわらないけど
夫婦もすごいと思った所存。

そしてそこから親子になる訳だしね一般的に。

しかも、形態は多少違えど
何千年も何万年？も、人間はそうしてきた訳だからね。すごい！

おしまい。ねよねよ！